植物のこと

おそろしい速度で「植物」に、ぐんぐん興味が沸いてきた。
お勉強は嫌いだけど、さすがに気になってしまう。植物の色んなことが。
今は浅瀬で潮干狩りするみたいにオベンキョーしてる。

じゃあそもそも植物の何が、どんな風に、何故好きなの。
そうゆうこと考える作業はやっぱ大好き。

きっかけは去年のささやかなバジル栽培なんだけど、
本当は小学校に植わってた毛虫だらけの桜や、
公園でペンペンして遊んだペンペン草。蜜をちゅーちゅー吸ったツツジ。
スキー場のリフトの上から見る、三角が綺麗に並んだあの雪化粧の。
いつもあったんだ、すぐそこに。好きでも嫌いでもなく。
匂いだってたくさん知ってる。匂いの記憶って強いんだよなあ。
陸はキンモクセイの匂いが好きらしい。

でも私ベランダ園芸するまでは、その生命力に心底感動する
なんてことは無かったと思う。
根が土のなかで呼吸してることなんて、気にしないもん。
太陽の光を浴びることで、ぐんぐん水を吸い上げられるとか。
先っぽをちょん切られると横に伸びて一所懸命種子を残そうとか。
今さら驚いてる。こんなに生きてる感じだとは。

最近は「知る」ことで植物から「感じる」ものも大きくなったみたい。
こないだ御嶽山を登ったときに、すごくそう思った。
相変わらず植物の名前はまったく覚えられないけど
まあいいやと思う。その手の記憶力がどうしても弱いのだ。

標高2900メートルの、苔。

アイス野郎

陽介さんはとにかくアイスバーが好きである。

「氷アイス」が特に良いみたいで、１年中食べている。

アイスを食べた後、棒をその辺へポイと置く癖があって

前はしつこく文句を言ってたけどやっぱりポイと置くので、

最近はもう気にしなくなった。

気にしないけどさ、この景色に気づいた時はすごくイラっとしたな。

なんで並べるんだろう。馬鹿だなあ。

この時はさすがに文句言った。そして後日。

↓

コンパクトにまとめてきた。

ヤだけどまあいいかあと諦めて黙ってたら

ここが安住の地だとでも思ったらしく、さらに後日こうなってた。

↓

最近では「どこまで増えていくのかな」って、観察気分で見てる。

でもどうやらある程度たまったら捨ててるみたい。

捨ててる姿は見たことないけれど、あんまり増えないから

そうなんだろうなあ。

今日は一人で留守番なので、ひまな気がして

こうゆうの書いてる。ひまだなあ。気分が。

今日の様子。

↓

BONSAi!

初・盆栽！

誕生日に母に買ってもらった、カエデとシンパク。

枯れなければ死ぬまで一緒にいるつもりの木。

真夏の盆栽園巡りで見つけた、安行の小梅園で買った。

広ーくて、なんだかのんびりした雰囲気がいいなあと思ったから。

とても親切なご主人で、いろいろ教えてくれた。

冬の手入れ時期に持っていけば、また教えてくれるって。

なんて優しいんだろう。頑張って育てます。

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こないだ長野で買った鳥かごに、やっと植物が入った。

ペペロミア・デピーナ。別名ペペロミア・イザベラ。

こうゆうファンシーな園芸はあまり好きでないと思ってたけど、

いざ作ってみたらその可愛らしさにブルっときた。

鉢にはsousouのテキスタイルを真似っこしてペイント。

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挿し木クラブの近況。

南天２種類は、結局実が付かないほうだけ生き残った。

来年またチャレンジだなあ。時期に気をつけよう。

ガジュマルは大成功。伸びてきたので２鉢に分けた。

ピラカンサは、実が付いていたものは全滅・・

葉だけのほうは未だに枯れてないので、試しにズボっと抜いてみた。

おー！根が出てるん。自分ブレンドの挿し床成功～

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おまけのオクラ栽培。島の唄。

季節はずれ。どーなりますやら。

御嶽山

2013.8.12 木曽御嶽山

どうやらすごく高いところに来てしまったようだ！

夏のファミリーキャンプに便乗して登った。

田の原→剣が峰→二の池→田の原。トータル６時間半。

楽しくヘトヘト。高い山はたまにでいいや。

下山が本当にしんどかった。岩よ。どこまでも岩達よ。

「私はマゾ私はマゾ」呪文のように思いながら、笑う膝にムチ打つ。

途中で親子を見かけた。滑る岩場にいじめられて

ここまで一所懸命がんばってきた子供の、心が折れる瞬間。

「・・・う・・う・・うわーーーーん！！」

大丈夫だよもうすぐだよって言ってあげられないんだ。

登山口まであと２時間はあるからね。

心のなかで「がんばれがんばれ」と思う。

周りの人達もきっとそう思ってた。がんばれがんばれ。

お父さんは一所懸命易しいルートを探しながら、

「ほらこっちから降りてごらん」なだめながら言う。

あの子の下山後の笑顔、可愛かったろうなあ。

山は険しくて、優しい。

かなしい日記

飼い犬が死んだ日記なんて、どう書いたって悲しいに決まってるんだ。

文字ってゆうのはそうゆうやつなんだ。大概。

７月２３日にゴローが死んだ。

あの日は朝からずっと鳴いてた。

私はオシッコ？お水？どっか痛い？判らないから

一度立たせてみたり、注射器みたいなやつで流動食とお水をあげたり、

寝返り打たせたり、さすったりしてた。

でもずっと鳴いてた。

そうしたら急に苦しそうに足をバタバタさせて、大きく２度嘔吐した。

見たこともないその弱った姿を、私は怖くて悲しくて信じたくなかった。

だから嘔吐で汚れた枕を交換したりして、誤魔化してたんだ。

でも呼吸が落ち着いたゴローの顔。もう逃げられなかった。

ゴローの背中にくっついて横になって、大丈夫だよここにいるよって

言いながら体をさすった。泣いてる声をゴローが心配しないようにって

気をつけながら、頭から尻尾までずっとさすってた。

そのずっとの間。ずっとのあっとゆう間。

テレビは笑っていいともの前のニュース番組だった。

この最後の日のゴローの鳴き声が、たぶん「そばにいて」と

言ってたんじゃないかなあと思えて仕方が無くて、私はその時怯えてたから

すごくそのことに囚われていて、でもいつまでも暗い顔してたんじゃ

皆に迷惑がかかるなあとか、気づいたら半日くらいゴローのこと

忘れてた自分がいやだなあとか、二人が私のことをすごく気遣ってくれるの

なんて暖かい家なんだろうって嬉しいやらでも寂しいやら。

時間が必要。もうちょっと。

なんて大きくて凛々しい子。

その逞しく強いからだをすり寄せて。

おじさんみたいな顔を膝にのせて。

めったに使わないその声帯で私を呼んで。

大好き。ありがとう。